随笔日记

断奶之战

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断奶之战
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今天我遇到了难题。
我老婆要给女儿断奶,我不让,想辩论一番,还没怎么开口就被这悍妇语言暴力压倒。
我记得很清楚,女儿刚出生我就买了一册西尔斯的育儿书,我们俩一起学习的,看了母乳喂养那本,我们达成一致认识,就是不人为断奶,孩子吃到什么时候就什么时候,再不济,保住两岁这条线。那时我还挺得意,我这老婆不错,是新时代的女性。千万不能轻视女人的善变,别看跟我看书的时候信誓旦旦,偶尔还听她发表宣言“我一定要让我女儿吃到两岁的”,殊不知,说那些宣言时候正是她内心动摇的时候。在乡下只要婆婆多说两句,亲妈多说两句,街坊邻居多说两句,女儿少吃几口,自己就混乱了。不仅要给我女儿断奶,还要暴力断奶。
今天我真的好无助,比我断奶中的女儿还无助,我只有发牢骚权,没有决定权,因为那套设备不在我这,恨不得自己生为女人!
谁说的娶个悍妇就会诞生一个哲学家?今天我就有几点人生哲理要总结一下。
回首我的情史,我认为男女从相识到和谐生活,要经历三大阶段的考验。第一阶段是在恋爱时期的个性冲突考验;第二阶段是新婚之后柴米油盐生活琐事的考验;第三阶段是孩子出生后的教育观念冲突。
比如我的第一阶段,有个例子是我高中的爱情,遇到正值阴郁青春期的天蝎,跟我阳光的个性差别太大,挨到高中毕业我就逃走啦!
第二阶段的例子,是我大学的爱情,那姑娘想尽办法追我啊,手段太丰富,我这人也没什么架子,就被追上了。毕业后尝试着谈婚论嫁,卡在了生活条件上。之后我就轻松开心地去了北京。
那现在这个妻子呢,我通过调整反省自己,两个人共修内观,努力奋斗,跨过了前面两个阶段。但我跟你们说,如果前面两个阶段没有真正处理好,双方只要有一方没有实质性的改变,那么第三阶段,会让前面看似磨合好的状态直接翻盘,双方深层的个性问题都会在这个阶段重现。
这个阶段的处理方法要比前面两个阶段复杂许多,因为首先孩子不可能退货,我也不想退;第二也不能随意终止合作,这不是我想要的结果;第三,由于双方主观目的一致,都是为了孩子好,所以很难断出谁是谁非;第四,双方都有资源投入,只是类型不一样,女方投入物资设备,男方提供运营指导,双方都认为自己有话语权,谁都不服谁。
你问我有什么好的办法没有,我正无助着呢,也没什么好办法。不过我总结了一条重要的经验,那就是“如果你真想以过日子为目的跟一个人谈恋爱的话,尽早地去TA家跟TA父母吃饭,而不是等到谈的差不多了才去人家家里”。女的到男的家里,多看看他爸爱好是什么,下不下厨房,洗不洗碗,怎么跟他妈妈说话的。男的到女的家里,多看看未来的丈母娘长得好不好看,拾掇的怎么样,家里环境怎么样,用什么语气跟她丈夫说话。我跟你们说,除了我这种以完善自我为人生目标的半个和尚有可能会跳出这种模式外,你去对方家里看到的情况,基本都可以判定为你和这个人结婚后你所处的情况。
比如我丈母娘,对我很好,很够意思,但是她是个女强人,这会造成什么结果呢?我不方便说哈哈。反正我不是我老丈人,我不仅有深度思考的能力,我还有超强执行力。现在让这个悍妇颐指气使,只是我为我女儿的忍辱负重。
但是今天我意识到,这样的忍辱负重不能解决问题啊,有可能还会伤害到我女儿。我可不想再让我女儿看到她妈妈在对她爸爸大声叫嚷。于是我憋着气躲一旁看起了尹建莉的书《好妈妈胜过好老师2》。在这我推荐尹老师的书,淘宝上有一整册的,《好妈妈胜过好老师》有1、2两本,这书以书信问答的形式编辑而成,里面说的可不仅仅是妈妈的事情。我发现我就是有这种能力,我总是能挑到对的东西,能在一堆言论里找到真正好的那个,用王阳明的话说就是“致良知”。
翻开书,我看到一篇《孩子发脾气时怎么办》,里面那位妈妈做的真是满分。看完这篇我意识到,我老婆的这种情绪表达,是她在原生家庭中受到创伤的一种应激反应的延续。我自己肯定是知道怎么处理我女儿的情绪了的,但如果要为我女儿营造真正有利于她情绪表达的环境,我还得想办法治疗我这个老婆。怎么治呢?多半还是得从我自身的改变做起吧,得想着怎么更缓和地跟她沟通,特别是现在她带孩子正处于半躁郁的状态下。
想想这些事,我都不放心,这些人都不可信啊,都带着自己原生家庭的创伤而不自知。我改主意了,我还不能猝,我是我女儿的守护神,上班后我就要去做个心电图。

【素食,健身,内观】

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